tag:blogger.com,1999:blog-47918734092628085552011-10-12T14:12:14.153-03:00Vídeos, piadas, bizarrices, inutilidades, testes e bobeiras em geral...wikipiadahttp://www.blogger.com/profile/10758471635748248633noreply@blogger.comBlogger4571100tag:blogger.com,1999:blog-4791873409262808555.post-33746956770438930912011-10-12T14:10:00.000-03:002011-10-12T14:10:42.787-03:00

Um caipira foi visitar o compadre e tendo intimidade, entrou na casa sem bater na porta e encontrou o amigo no sofá assistindo televisão. O caipira então cumprimenta: - Oi cumpádi, firme? O compadre responde: - Nada sô, tô venu futebor!

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Novos boatos se formam à volta do reality show da Record que irá voltar em breve na sua 4ª edição, o colunista Wesley Sathler, responsável pelo quadro “A Patroa é Um Avião”, do “SuperPop”, afirma ter descoberto, por acaso, quem serão os 15 participantes de “A Fazenda 4″. Continue lendo em A Fazenda 4 - 2011

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WikiPiada - Tipos de corno

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Só o goleiro Bruno pode salvar o Brasil - WikiPiada

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Quando o jeitinho brasileiro não dá certo - WikiPiada

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1. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom, não pode ser uma boa pessoa. 2. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas. 3. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance. 4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca. 5. Não confunda nunca sua carreira com sua vida. 6. Jamais,

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Mussumgrapher, um tradutor Mussumlístico! Digite uma frase e converta para Mussumsêis.

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Muito bom, o pessoal realmente não tem mais o que inventar.

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wikipiadahttp://www.blogger.com/profile/10758471635748248633noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4791873409262808555.post-6653971113610309032009-06-17T09:32:00.000-03:002009-06-17T09:33:27.965-03:00

Eu quero morrer assim também!Um mecânico russo morreu após ingerir um frasco de Viagra, medicamento utilizado para disfunção erétil, para ajudá-lo a participar de orgia sexual com duas mulheres por 12 horas.Segundo o jornal "The Daily Telegraph", as mulheres haviam apostado U$ 6.000 (cerca de R$ 14.000) com Sergey Tuganov, 28, que ele não seria capaz de participar de "maratona sexual" de meio dia

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Foi descoberta em uma região remota da Indonésia uma nova espécie animal que pode revolucionar a história da evolução. Chamadas inicialmente de "Cabrave" (mistura de Cabra com ave) pelos nativos que as descobriram, estas podem ser o elo perdido entre mamíferos e aves.Andorilo Wolfsteinger, diretor geral do Museu Nacional de História Natual de Londres, disse: "É impressionante! Estou tão

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De Pisaram no meu pinto

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O homem gay que deseja se comunicar com estrangeiros --na Parada Gay de São Paulo, em viagens, pela internet ou em qualquer situação-- pode contar com o guia "Como Dizer Ma-ra-vi-lho-sa! em Oito Línguas" (Publifolha). A publicação apresenta frases e expressões típicas do meio gay traduzidas para oito idiomas (alemão, espanhol, francês, inglês, italiano, japonês, português e russo) e com indicação

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Quem quiser me "seguir": @wikipiadaFonte: Não Salvo

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Numa escola, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:- Qual o significado da palavra ÓBVIO?Rapidamente, Juliana, rica, uma das alunas mais aplicadas da classe, que estava sempre muito bem vestida, cheirosa e bonita, respondeu:- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar da alva, depois de uma ótima noite de sono no conforto da

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Um casal passeava no dia dos namorados, quando passaram em frente a uma obra e ouviram a peãozada gritando:- Idiota, passear é idiotice, vá para um lugar escuro e faça sexo!O rapaz, muito envergonhado, segue caminhando com a sua namorada e chegam a um parque onde estão vários aposentados sentados que gritam ao rapaz :- Para que passear com a namorada? Obrigue-a a fazer amor aqui mesmo ou leve

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Redublagem muito foda!

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O pescador norte-americano Rodney Salomon, de 37 anos, pensou que havia capturado um grande peixe no Golfo do México, mas levou um susto quando puxou ele. Salomon acabou fisgando um míssil, segundo a polícia. Rodney Salomon capturou um míssil durante uma pescaria. (Foto: Reprodução/NBC)De acordo com o esquadrão antibomba, o míssil poderia ter explodido a qualquer momento, mas foi mantido por

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Um traficante foi preso em Monzón, na Espanha, depois de reclamar para a polícia que quatro pessoas haviam comprado cerca de um quilo de maconha, mas lhe deram notas de euros falsas quando fizeram o pagamento da droga. Segundo o jornal "El Mundo", as quatro pessoas deram 2 mil euros falsos --20 cédulas de 100 euros-- para comprar a droga. No entanto, depois de receber o dinheiro falso, o homem se

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1. Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.2. Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera3. O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos...4. É melhor duas abelhas voando do que uma na mão5. Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!6. Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo

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Estes são para fazer no banco!1. Teste o extintor de incêndio da agência.2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.3. Barbeie-se / depile-se.4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.7. Compre um saco de pururucas e

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Ele voa, voa, voa...

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Neste domingo, dia 6, depois do Fantástico, estreia o novo reality show da Globo, apresentado por Paulinho Vilhena.É lógico que esse programa é uma maneira de sacanear a Record porque justamente no domingo é que as eliminações acontecem na Fazenda. Aliás a apresentação de Britto Jr. é MEGA-ULTRA-MOTHER-FUCKER-DE-HORRÍVEL-PIOR-DO-MUNDO-DOS-INFERNOS!O vídeo Show fez uma chamada para o programa que

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O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente, aparece uma procissão.Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor toda decorada em verde e rosa. O cachaceiro berra:-Olha a Mangueira aí, geeeente!!!Enfezado, o Padre se vira para o bêbado e esbraveja:-Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!Mal o padre

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Quem nunca passou por isso, que borrife o primeiro Glade: você está lá no cinema, subindo na poltrona de vontade de ir ao banheiro, mas fica preso nela com medo de perder um momento crucial do filme - pra mim, então, essa situação é ainda pior porque, do segundo inicial aos créditos finais, não gosto de perder nada. E agora?Foi pensando nesse dilema urinário que alguém com sensos de oportunidade

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FANTASMA - Você sente sair, vê resíduos no papel, mas não tem nada na privada.CLEAN - Você sente sair, o bicho está lá na privada, mas o papel está limpinho.MONTINHO - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não está limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.QUERO MAIS - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de

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Eu já assisti Doug Funny algumas vezes e até acho legalzinho, mas tenho um amigo viciado que me enviou estes links por email e resolvi compartilhar.Se interessar, deixe recado que eu procuro saber se existem mais episódios e se ele tem os links.01 - A Caricatura de Doug02 - A Imensa Espinha03 - Amigos Inseparáveis04 - Culpado ou Inocente?05 - Doug é o Homem Codorna06 - Doug e o Quintal do

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Um açougueiro estava em sua loja e ficou surpreso quando um cachorro entrou.Ele espantou o cachorro, mas logo o cãozinho voltou.Novamente ele tentou espantá-lo, foi quando viu que o animal trazia um bilhete na boca.Ele pegou o bilhete e leu:'Mande 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor.'Ele olhou e viu que dentro da boca do cachorro havia uma nota de 50 Reais.Então ele pegou o dinheiro,

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Após o jantar o garçom pergunta ao cliente:- Gostaria de uma banana split como sobremesa?- Não posso querido, eu sou diabético. - responde o cliente.- Sei, entendo. E que tal um pudinzinho de leite condensado?- Amigo, você não deve ter entendido que sou diabético.- E um mousse de chocolate?- Tá de sacanagem comigo? Eu sou DI-A-BÉ-TI-CO!!! - gritou o cliente muito nervoso!- Perdão - diz o garçom

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Um caminhoneiro está dirigindo pela estrada morrendo de vontade de encontrar uma mulher. Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo: - A abóbora é macia e é úmida...Sem ver ninguém por perto ele pára o caminhão, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco no tamanho apropriado e começa a transar com ela. Fica tão empolgado que nem percebe a chegada de uma viatura da

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Um pesquisador fez um levantamento a nível nacional para saber as coisas que o homem brasileiro mais gostava. Em todos os cantos do pais a resposta era uma só:- Dinheiro e mulher!Quase ao final da pesquisa, ele encontrou um mineirinho do interior sentado de cócoras à beira da estrada pitando um cigarro de palha e falou:- Bom dia amigo!O mineirinho deu uma tragada, cuspiu de lado e respondeu: -

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Em homenagem a alguns amigos!Um advogado recém formado estava sendo entrevistado para um emprego.- E quais são suas pretensões salariais? - perguntou o entrevistador, depois de ouvir as longas digressões do candidato sobre a sua própria capacidade de assumir responsabilidades.- Aproximadamente uns 10.000 reais por mês, mais benefícios. - e com ar todo empertigado, perguntou:- Quais os benefícios

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Parabéns a todos nós geeks!Eu estava de bob pela net quando encontrei no CubicGarden uma postagem sobre os esteriótipos dos geeks. Segue abaixo:Fanboy (1), music geek (2), gamer (3), gadget guy (4), hacker (5) e otaku (6).Enfim, estes estereótipos não são reais. Somos todos uma combinação de coisas que nos agradam, tenho um amigo que de geek não tem nada mas poderia ser classificado como Gadget

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É muito maneirinho!

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Já pensou se o Mario Kart fosse real? Assista a esse vídeo!

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Ao som de Superman (Goldfinger). Sensacional!

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Comerciais:Clipe:

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É verdade que você não gosta de tomar café expresso?Cuidado. Se você fosse um idiota sem acesso a nossa orientação, o desfecho do diálogo seria assim: - "Por quê?" - "Porque no coador é melhor" (tradução: porque no cu, a dor é melhor) Temos um jeito para tirá-lo dessa enrascada, supondo que você esteja sentado relaxadamente em algum lugar. Mas é preciso certo talento teatral. Faça cara de dúvida

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Você na sua casa tem tomada atrás do sofá?Não se trata apenas de uma frase mal construída. É também uma frase mal-intencionada. Seu adversário está querendo que você diga que você tem sido penetrado analmente atrás de um estofado de seu lar. Ainda não percebeu como? "Você na sua casa tem tomado atrás do sofá?". Isso é o que ele quis dizer, garoto. Viu como éfácil ser enganado? Mas não se aflija.

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QUANDO SE TEM DOUTORADO O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum, (Linneu, 1758) isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e restasretilíneas,

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A atriz global Susana Vieira arranca o microfone da mão da repórter Geovanna Tominaga do Vídeo Show ao vivo e diz não ter paciência com iniciantes.Vale lembrar que a Geovanna Tominaga tem "apenas" 17 anos de carreira, sendo 7 anos na rede Globo como apresentadora.Hoje eu estou pegando no pé dessa escrota, pra quem ainda não viu a postagem do Creme Photoshop, clique aqui!

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Antes:O Produto:Depois:Taí a prova para quem não acredita no poder do Photoshop. Graças à tecnologia, Susana Vieira aparece linda e jovem na capa da revista Quem. Todos sabemos que a atriz de 66 anos é uma coroa conservada e jovial, mas daí a apresentar essa pele lisinha e sem marcas da idade já é um pouco de exagero, né?

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Você sabia que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase 'Fornication Under Consent of the king'

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Depois da Mulher Melancia, Mulher Morango etc etc .... eis que surge.... a MULHER ALHO!!Mulher Alho? Cadê você?Mulher Alho? Cadê você?Mulher Alho? Cadê você?Mulher Alho? Cadê você?Mulher Alho? Cadê você?

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Sensacional, perdi o fôlego de tanto rir!

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O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:- Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.O marido se desespera:- Eu disse para tomar cuidado! - E agora, como vai ser?- Vamos até lá pedir desculpas e ver

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A professora recebeu o seguinte desenho de uma aluna e comunicou a direção da escola que cobrou explicações para a mãe da criança:No dia seguinte chegou a resposta:Prezada Professora Jones,Eu gostaria de deixar bem claro que eu não sou, nem nunca fui, uma "dançarina exótica".Eu trabalho numa loja de ferramentas e contei a minha filha o tanto que a última semana foi tumultuada, antes da nevasca.

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Qual a moral desta história???Veja no final... Glória era uma milionária de berço e muito gostosa.Um dia, Glória descobriu que o seu pai era viado.Descontente da vida, incapaz de aceitar a situação, resolveu se matar.Mas não podia se matar como qualquer outra criatura, afinal, ela, Glória, era milionária; e ficar se atirando de qualquer viaduto ou ponte, cortando os pulsos ou tomando formicida

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Um portuga encontra um pinguim abandonado na rua e, com pena do pobre bichinho, o leva para casa, dá comida e depois telefona para um amigo:- Encontrei um pinguim na rua e agora não sei o que fazer com ele!- Porque você não o leva ao zoológico?- Boa idéia!No dia seguinte, o amigo encontra o portuga na rua passeando de mãos dadas com o pinguim e pergunta:- E aí Manoel? Você não disse que iria

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A polícia na cidade de Lewiston, no estado norte-americano de Idaho, está atrás de ladrões que roubaram um boneco inflável de cerca de 4 metros de altura do personagem de desenho "Bob Esponja", segundo a emissora "Klew TV".O "Bob Esponja" gigante ficava localizado no teto de um restaurante do Burger King em Lewiston.O boneco inflável permaneceu durante apenas um mês no local. Na terça-feira,

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Você gosta de verdura?Pobre daquele que disser que sim, achando que está sendo consultado sobre suas preferências gastronômicas. Perceba, pobre tolo, que o inimigo está perguntando se você gosta de "ver dura", ou seja, se você aprecia vislumbrar um pênis em estado de ereção. Há uma forma de evitar tal zombaria e ainda inverter o jogo a seu favor. Veja bem. O primeiro passo é frear o instinto e

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Sem palavras, é sensacional!

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É muita bizarrice Jesus!

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Na sua casa, qual é a melhor comida? A do seu pai ou da sua mãe?Antes de pôr tudo a perder exaltando as habilidades culinárias de sua mãe, perceba que o inimigo está querendo fazer com que você diga que sua mãe é "uma boa comida", ou seja, que você estaria indicando sua mãe para que todos a possuíssem. Ou pior, que seu pai seria uma boa dica para uma "comida". Respire fundo e com calma diga "Lá

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Parabéns! Agora você é um pedófilo.

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A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com:"MÃE, SÓ TEM UMA!"No dia seguinte, ela chama o Giovani para ler a sua e o garoto começa:"Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu

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Quem nasce em Pernambuco é pernambucano. E quem nasce em Tilambuco?Fique alerta quanto ao perigo dessa cidade imaginária. Sim, ela não existe. Foi criada apenas para que você responda "Tilambucano", que soaria como "Te lambo o cano" e lhe faria passar por homossexual, pois cano pode ser encarado como "pênis". A melhor resposta seria dizer "tilambucuano" ou mesmo "tilambucuense". Um contragolpe a

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Jacaré sabe andar em terrenos alagados. Mas, jacaré no seco anda?Opa! Calma lá, rapaz. Esta é uma brincadeira da velha geração e é bem possível que seu pai já tenha sido vítima dela. Não fale "sim", pois o adversário está lhe perguntando, disfarçadamente, se um "jacaré no seu cu anda". Ao confirmar, você dará a impressão de que é um homossexual, daqueles que deixam até um jacaré andar em seu ânus

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O carioca Elvis Presley Silveira Ferreira, de 25 anos, recebeu autorização do Tribunal de Justiça do Rio para mudar seu nome. O rapaz diz que desde a infância é alvo de cachota por causa do nome do cantor americano, que faleceu em agosto de 1977, aos 42 anos. O pai do brasileiro era fã do cantor e fez uma homenagem em cima do filho, provando que tietagem não tem limite!O autor do processo, que

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Você pinta como eu pinto?Essa pergunta é bem velha, do tempo em que chamavam os órgãos sexuais masculinos de pinto. Mas ainda há vítimas para ela. Preste atenção na hora de responder. Na verdade, seu amigo está tentando ludibria-lo, perguntando se você brinca com o pênis dele. O truque está na semelhança fonética com a frase "Você pinta com o meu pinto?". A resposta é simples: "Não. Não pinto com

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Se eu vendesse antenas, por apenas R$ 100 você levaria uma montada?Opa, opa, opa! Muito cuidado. Não aceite essa oferta. O biltre está querendo ludibriá-lo. A verdadeira intenção da frase é perguntar se você aceitaria, por apenas R$ 100, ser penetrado. Sim, pois repare que "levar uma montada" é a forma como algumas pessoas se referem ao ato de se submeter à posição passiva numa cópula. Vamos

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Quer ir a uma festa? Mas é a Festa do Cu e do Pau. Qual você leva?É uma pergunta difícil. Se você disser que leva "o pau", numa ingênua tentativa de afirmar sua masculinidade, seu oponente irá bradar "Ah! Você leva pau, né?", sugerindo que você costuma receber pênis em suas entranhas. Se você disser que leva "o cu", ele o chamará de homossexual, insinuando que você quer usá-lo de forma passiva na

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Fala com meu pau na goela!Não há nenhuma zombaria escondida na frase. Ela está mesmo escancarada. Seu inimigo lhe pôs numa situação imaginária na qual qualquer coisa que você disser dará a entender que você realmente estaria pronunciando algo com o pênis dele lhe tocando a garganta por dentro. É sim uma idiotice, mas a brincadeira é muito difundida em certas partes do país. Também não adianta

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Há um índio sentado na floresta e outro sentado no asfalto. Qual deles tem terra na bunda?Não se trata de um simples teste de lógica. A pergunta de seu colega tem fins obscenos. Ela significa "Qual deles te enterra na bunda", uma forma marota de perguntar "Qual deles introduz o pênis profundamente entre suas nádegas?". Chato cair nessa, não? O primeiro passo é dizer "nenhum deles". Feito isso,

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Bonita sua camisa! Linho fio grosso?Que bom! Alguém finalmente reparou em sua camisa de linho grosso, não? Acorde, bobão. O pulha está mesmo lhe perguntando "Lhe enfio o grosso?", que significaria "Introduzo meu membro de grande calibre em seu ânus?". Não fique assustado. Há como dar continuidade à construção de sua nova imagem. Você pode dizer algo como "Acho que não, mas se eu usar força rasgo

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A que horas que o sol caminha melhor?Como você é uma criatura ingênua e cooperativa, deve querer passar por cima da aparente falta de sentido da frase que seu colega lhe formulou. Com toda sua boa vontade, vai achar que ele simplesmente perguntou, de forma errônea, a que horas é mais apropriado caminhar sob o sol. Tolo. Na verdade, seu inimigo está usando mais um truque fonético para perguntar "A

wikipiadahttp://www.blogger.com/profile/10758471635748248633noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4791873409262808555.post-9971745629716162012009-04-27T21:22:00.000-03:002009-05-14T17:17:28.995-03:00

Você tem dado em casa?Como jogador de RPG, ainda periga você dizer que tem dado de quatro, se referindo ao número de faces da peça. Se fizer isso, é melhor mudar de cidade. Na verdade, o bastardo está perguntando se você tem sido sodomizado em seu próprio lar, já que o verbo "dar", no imaginário popular, geralmente é usado para o ato de oferecer o ânus ou a vagina. Pois é, você teria confessado

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Você sabe fazer vitamina?Não queira se gabar de seus dotes. No momento em que você responder que sim, seu adversário irá dizer "Então bate uma pra mim com mamão". Você talvez não entenderia quando todos os seus amigos começassem a rir da sua cara. Veja, bem. O espertinho acabou de lhe dar uma rasteira fonética, aproveitando a semelhança desta frase ingênua com outra bem maliciosa: "Então bate uma

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Neste calor, como sua a bunda, né?Calma, rapaz. Sua cueca pode até encharcar no verão, mas não concorde com seu colega. Na verdade, ele está dizendo "como a sua bunda". É um truque fonético muito primário, mas eficaz. Dizer simplesmente "não", já lhe evita um constrangimento diante da sua turminha, mas há um jeito de soar mais esperto que seu oponente. Disfarce e diga: "com um calor assim, você

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Super Mega Ultra Sensacional Mother Fucker do Caralho!

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Qual o nome do carro do Speedy Racer?Este pode ser um teste de fogo. Speedy Racer é um desenho japonês antigo, que fez muito sucesso e foi recentemente reprisado na TV aberta em algum horário obscuro. Se alguém lhe fez esta pergunta, é porque sabe que você é ligado em televisão e em suas navegadas pela internet ou assistindo a programas de tarde na TV já ficou sabendo o nome do carro. A tentação

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Você chegou há pouco de fora?Outra pegadinha fonética. Não se engane ao ouvir isso assim que tiver chegado a uma festa. O inimigo não quer saber se você acabou de chegar da rua. Ele está perguntando mesmo é se "você chegou a pôr o cu de fora?". Também temos um jeito para te livrar desta. Primeiro responda "Não", de um jeito bem surpreso, como se fosse impossível essa hipótese. Depois pergunte "

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Já pensou em "jogar" Street Fighter no youtube?É sensacional! Eu joguei muito e me amarrei nos golpes baixos. hehe!

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Meu pai está pensando em fazer um churrasco. Com 30 quilos de carne dá pra 20 comer?Cuidado! Esta é perigosa ao extremo. O malandro à sua frente quer que você pense: "Se cada pessoa come menos de 1Kg de carne, 30Kg são o bastante para 20 comerem". Aí você responde SIM e vira um otário.Na verdade, ele está perguntando: "Com 30Kg de carne dá para vim te comer?" Sim, há um erro gramatical nessa

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Qual é o aumentativo de dacueba?A palavra "dacueba" não existe em dicionário nenhum. Trata-se apenas de um jeito sórdido de tentar você falar "dacuebão", que soaria como "dar cu é bom". Assim que você falar isso, todas as outras respostas inteligentes que você deu antes irão por água abaixo. Mas, calma. Tudo vai dar certo. O primeiro método de evitar o golpe é dizer "dacuebaço". Mas existe ainda

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Você está num navio com seu cachorrinho chamado Nabunda. O barco afunda. Você leva Nabunda ou deixa Nabunda?Aqui, seu colega acha que te encurralou bonito. Não há escapatória! Você vai acabar dizendo que leva ou deixa na bunda. No momento de angústia, você pode até dizer que "leva Nabunda" pensando que levar é melhor que deixar, já que quem deixa está gostando.Mas calma, aí! Há um jeito de sair

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Que time é teu?O adversário quer que você diga o nome de um time. Quando você responder "Botafogo" (ou qualquer time inferior), ele vai rir e dizer para todo mundo que o time inteiro do Botafogo "te meteu". Conseguiu entender a relação entre "time é teu" e "te meteu"?Sim, a pronúncia deixa tudo muito confuso. Mas há uma saída. Basta você responder: "Bateu na trave entrou no teu". Normalmente, os

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- Cazuza e Renato Russo morreram de AIDS; - Chico Science e Gonzaguinha morreram em terríveis acidentes de carro; - Marcelo Yuka foi baleado e ficou sem o movimento das pernas e do braço esquerdo; - Hebert Vianna sofreu um acidente de ultraleve, perdeu a mulher e sofreu danos no cérebro; - Marcelo Fromer foi atropelado e morreu no hospital; - Cássia Eller nos deixou, após um coquetel de drogas;

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Tem um conto japonês milenar que é mais ou menos assim:Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão. Certo dia, o Pavão refletiu:- Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.O Urubu, por sua vez , também refletia no alto de uma árvore:- Que

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Depois do bebê nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra:- Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha! - Que disparate! - disse o médico - Mesmo se tu e sua mulher, tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família. - Não é possível! - insistiu o pai - Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há

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Sempre acho que namoro, casamento, romance, tem começo, meio e fim. Como tudo na vida. Detesto quando escuto aquela conversa:- Ah, terminei o namoro...- Nossa, estavam juntos há tanto tempo...- Cinco anos.... que pena... acabou...- É... não deu certo...Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou. E o bom da vida, é que você pode ter vários amores.Não acredito em pessoas que se

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Não como folhas nunca mais!E é realmente fresquinho!

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Pra não dizer o contrário né?“Se beleza desse cadeia, você pegaria prisão perpétua.”“Se Deus tivesse portfólio do trabalho dele, você estaria na capa.”“O que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa?”“Qual a cantada que mais funciona com você?”“Estou lutando contra a tentação de fazer de você uma das mulheres mais felizes do mundo ainda esta noite.”“Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa.

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Lembra de como ela era horrorível?A motogirl e ex-BBB Léa Ferreira que participou do BBB6 entrou na justiça para impedir o lançamento de um filme pornô protagonizado por ela ano passado pela produtora Sexxxy World.Ela havia passado por uma transformação para poder participar das filmagens colocando próteses de silicone, hidrolipoaspiração nos flancos, correção das orelhas e mudanças nos formatos

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Eu sei que é de mau gosto, é humor negro e justamente na sexta feira santa! Mas eu ri, me perdoa Jesus!

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É amigos, este é o poder da maquiagem...acho que vou comprar um kit de maquiagem pra mim! oO

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Na boa? Cortou o bilau já é menina, eu continuava com ela...óia os peitões! oODois policiais australianos foram condenados a 125 horas de serviço comunitário por terem revelado a um preso que sua namorada era transexual, segundo o jornal "The Advertiser". Garrick Jacobson, de 26 anos, estava detido na delegacia de Surry Hills, em 24 de setembro de 2006, quando os policiais contaram que sua

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Aceitei o desafio de passar um dia com um modess na cueca. A primeira menção do assunto modess me causa uma vontade de gargalhar irracional.Pois eu resolvi que já era hora de encarar esse trauma de forma mais íntima.O primeiro passo foi comprar a pequena fralda na farmácia. Isso foi fácil. Na verdade, foi até divertido.Fiquei torcendo pra mulher do caixa perguntar, e eu responder de forma bem "

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E aí, vai tentar?

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Skate na veia! ou melhor, shape na veia!Agora a versão Jackass:

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Parabéns à professora pela sua presença de espírito.Isto aconteceu na PUC-RS.Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos da prova final que ocorreria no dia seguinte.Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.Um engraçadinho que sentava no

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Era uma vez um cu,Que amava suas pregas,Tinha treze belas *meninas*Em volta de sua bodegaUm dia para seu espanto,Algo terrível aconteceu,Depois de uma bosta bem grossa,Uma preguinha faleceu.Foi uma situação terrível,Um pobre cu em depressão,Lembrando de sua meninaSe arrebentando com o cagalhão.Enfim tudo passou,E o cu voltou a sorrir,Mas para seu suplício,O pior ainda estava por vir.A bunda em

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Danny Johnson, de 14 anos, é um jovem do Texas e foi o mais recente jogador a estabelecer um novo recorde no game Guitar Hero III. Ele alcançou 973.954 pontos com a música "Through The Fire And Flames" (do Dragonforce) em um evento promovido pela loja Best Buy, em New York City. O recorde anterior era de Chris Chike, de Minnesota, com 899.703 pontos.Fonte: UOL

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