Anão viado ataca no banheiro

Um anão, num banheiro público, não consegue alcançar o mictório. Pede então a um cara grandão, ao seu lado, para colocá-lo num banquinho. O cara, querendo ajudar, prontamente atende o pedido. Quando abre a calça pra mijar, o anão olha para o lado e diz ao grandão:
- Pô, cara, que saco lindo você tem!
- Qual é, bixo, você é viado?
- Não, senhor, sou pequeno, mas sou casado, pai de seis lindos filhos...
- Então qual é a sua?
- É que nunca vi um saco tão lindo quanto o seu. Posso dar uma pegadinha?
- Está louco? Quer apanhar, nanico?
- Olha seu tamanho, seria covardia. Desculpe, é que é realmente extraordinário o seu saco. É de verdade? Me deixa dar uma pegadinha, só para que eu possa acreditar. Não tem ninguém olhando mesmo...
E assim, sem saída, o cara, constrangido, diz:
- Vai aí, cara, pega logo pra parar de encher...
O anão então põe a mão numa bola, a outra na outra bola e diz:
- Aí, grandão, isto é um assalto! Me dá todo o seu dinheiro, senão eu pulo do banquinho!

O Banho do homem e o banho da mulher

A Mulher
1º Tira a roupa no quarto e as separas delicadamente, sendo que algumas serão colocadas no cesto de roupa suja, segundo a tonalidade das cores.
2º Coloca o hobby e caminha calmamente até o banheiro.
3º Se no caminho encontra o namorado ou marido, cobre o corpo e sai correndo.
4º No banheiro, fecha a porta tira o hobby e para diante do espelho.
5º Analisa o corpo. Força a barriga para fora para poder se queixar que esta mais gorda do que realmente esta.
6º Tira todos os brincos, jóias, bijuterias e deixa organizadamente na pia.
7º Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a do cabelo, etc...
8º Abre o chuveiro e aguarda calmamente a água esquentar, espera o ponto ideal.
9º Lava o cabelo com shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas.
10º Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo de Camomila com 105 vitaminas.
11º Enche o cabelo com condicionador Pró-ativo de babosa com mais de 100 proteínas e deixa por 15 minutos.
12º Lava o rosto com uma mistura de pêssego por 10 minutos ate que o rosto fique vermelho.
13º Lava o resto do corpo com sabão de nozes e morango para o corpo.
14º Tira o condicionador do cabelo. Este processo leva 10 minutos.
15º Ela deve estar segura de que todo o condicionador foi retirado.
16º Depilação de axilas, pernas e a área do biquíni.
17º Fecha o chuveiro.
18º Escorre toda a água dentro do box.
19º Sai do box e se seca com todas as toalhas já mencionadas. (uma delas é do tamanho da África)
20º Coloca uma toalha super absorvente na cabeça.
21º Revisa mais uma vez o corpo em busca dos detalhes.
22º Passa creme para o rosto, para a barriga, loção para o corpo, perfume, loção, creme para os pés, cotovelos, bum-bum, mãos, desodorante, etc, etc, etc.
23º Coloca algumas das jóias/bijouterias e pega as outras.
24º Já morrendo de frio, coloca o hobby e retorna ao quarto.
25º Se encontra o namorado/marido pelo caminho, se cobre mais ainda e sai correndo para o quarto.
26º Depois de 1:30 horas está vestida.

O Homem
1º Tira toda a roupa enquanto está sentado na cama e deixa tudo jogado pelo piso do quarto.
2º Sai peladão e cantalorando até o banheiro.
3º Se encontra a namorada/esposa pelo caminho, balança o pênis e passa a mão nela.
4º Entra no banheiro e deixa a porta aberta.
5º Para defronte ao espelho para ver o físico. Encolhe a barriga.
6º Revisa o tamanho do pênis. Coça o saco e a cabeça.
7º Entra no box.
8º Lava o rosto com o sabão que está na saboneteira.
9º Se mata de rir com o barulho do pum dentro do banho.
10º Lava as partes íntimas e redondezas.
11º Não percebe que deixou pelos no sabão.
12º Lava o cabelo com o primeiro shampoo que vê pela frente.
13º Não usa condicionador.
14º Se estiver com tempo faz um penteado punk e sai do chuveiro para ver no espelho como ficou.
15º Entra de novo no box e dá um mijão lá dentro.
16º Tira todo o shampoo se enxágua e sai imediatamente do box.
17º Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado porque tomou banho com a porta do box aberta.
18º Se enxuga rapidamente, deixando partes do corpo molhada.
19º Para outra vez diante do espelho. Contrai os músculos, revisa o tamanho do pênis, coça o saco e balança o cabelo.
20º Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
21º Volta para o quarto. Se encontra a namorada/esposa pelo caminho, balança o pênis para ela novamente.
22º Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
23º Depois de 2 minutos está vestido.

Mc Donalds, agora na África!

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Nunca mais vou reclamar do meu trabalho - parte 2

Isso é pra você que anda reclamando do seu trabalho!

Vingança feminina

Vingança 1
Um homem sempre gozava sua mulher que era loira.
Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem
até o aeroporto, porque sua mulher ia viajar. Como sempre gozava com ela, ele disse na frente de todo mundo: - Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias na França. O marido pediu que os amigos acompanhassem novamente ao aeroporto.
Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:
-Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!

Vingança 2
O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni.
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam caminhando, e ela insiste:
- Bom, então compra um vestido para mim?
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!
Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:
- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
-Para lavar só esse pedacinho de pano?
Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!

Vingança 3
A velhinha pergunta para o marido moribundo:
-Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade.
Você já me traiu alguma vez?
-Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?
- Sim, me lembro!
- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta:
- E você, minha velha, já me traiu alguma vez?
- Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
- Sim... me lembro! - responde o moribundo.
- Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!

VINGANÇA FEMININA 4
O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher.
Com voz rouca e já fraca, disse-lhe:
- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero... lhe fazer uma confissão!
- Não, não - respondeu a mulher. - Sossegue e fique quietinho aí.
Você não pode fazer esforço..
- Mas mulher - insistiu o marido. - Eu preciso morrer...em paz! Eu quero te confessar algo!
- Está bem, está bem! Pode falar!
- É o seguinte... Eu transei... com a sua irmã...com a sua mãe e... com a sua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei - disse a mulher. - Foi por isso que eu te envenenei!!!

NUNCA SUBESTIME AS MULHERES! LEMBREM-SE: MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA

Jaspion 'made in Ribeirão Preto' chega ao fim da carreira

Ribeirão City ficará em paz sem monstros que ameacem o cotidiano dos moradores no último episódio da série Insector Sun. No capítulo, o herói, Insector Sun vai acabar de vez com o seu maior inimigo, o monstro Shaken, e livrar a cidade do mal.

Com lançamento previsto para maio, o 12º episódio será o final da série, iniciada em 2000 pelo professor de kung fu Christiano Silva, de 30 anos. Morador da cidade de Ribeirão Preto, a 313 quilômetros de São Paulo - onde se passa a série -, Silva criou a história de Insector Sun em 1999 ainda em quadrinhos e, um ano depois, decidiu começar a filmá-la e divulgá-la na internet. Agora, nove anos depois está dando um fim à vida do personagem, pois em todo esse tempo nunca conseguiu patrocínio para a série.


Silva conta que gastou cerca de R$ 1 mil para fazer cada episódio. O dinheiro foi usado para confeccionar fantasias e cenários. Os atores são amigos, alunos de escolas de teatro da cidade e da academia onde ele dá aula de kung fu. Todos atuam como voluntários, sem receber nada pelo trabalho. Até dezembro do ano passado, Silva trabalhava também como webdesigner e tinha uma renda mensal que variava entre R$ 1.000 e R$ 1.500. Agora, só com o emprego de professor, recebe cerca de R$ 500 por mês. Ele mora em um conjunto habitacional com a mãe e tem que ajudar a pagar as contas de casa.

Cada episódio tem duração de 30 a 40 minutos e levou cerca de três meses para ser filmado. Isso porque os atores voluntários só podem atuar nos finais de semana, pois trabalham ou estudam nos dias úteis. É Silva quem filma, edita e divulga o filme.

“Só ganhamos algum dinheiro quando somos chamados para animar festa infantil com os personagens do Insector Sun, mas isso não é o foco do nosso trabalho”, diz, desanimado, o idealizador da série que terá de encerrar as aventuras do herói de Ribeirão City. “Estou triste, frustrado, mas consegui fazer sozinho os 12 episódios. As pessoas patrocinam tanta coisa e não querem investir num filme”, queixa-se. Se encontrar um patrocinador, Silva diz que continua a série.


O professor conta que teve a idéia de criar a série porque gostava muito dos seriados japoneses como Jaspion e Jiraya e queria fazer algo com características nacionais. O mocinho da série, Kri Lee, por exemplo, não tem emprego fixo e faz bicos para se manter como vários brasileiros. “Ele rala para sobreviver, não é como o Batman que é rico e resolve virar super-herói”, diz. Quando percebe que a cidade está ameaçada ele se transforma em Insector Sun para combater as forças do mal. Além de Shaken, o herói também enfrenta outros inimigos que mudam a cada episódio.

A história da saga de Silva para fazer os episódios de Insector Sun foi mostrada na Folha de S.Paulo na terça-feira (3) e no Fantástico em outubro do ano passado.


O nome do personagem, "insector", foi inspirado no louva-a-deus, um estilo do kung fu, e o "sun" é uma alusão ao forte calor de Ribeirão Preto. Por causa desse calor, as filmagens geralmente são feitas no meio do ano quando o clima na cidade é mais fresco e os atores não ficam suando muito dentro das fantasias.

O mocinho é politicamente correto e não usa armas. Combate seus inimigos com os poderes de seu corpo como a capacidade de dar saltos de até 30 metros, um chute destruidor e um punho solar que dá força ao golpe com a mão. Seu automóvel é a moto insector turbo, que se movimenta sozinha para ir a seu encontro.

O fim da série deve deixar órfão o público infanto-juvenil que sempre acompanhava o episódio nas exibições em Ribeirão Preto e também os adultos que gostaram de ver um jaspion à brasileira. Os trechos dos filmes postados no YouTube ( veja aqui um vídeo ) foram vistos mais de 30 mil vezes.

Fonte oglobo.globo.com

Encontro com DEUS

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital. Lá chegando, teve a chamada "quase morte" que é uma situação pré-coma. Neste estado, encontrou-se com Deus:
- Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 11 dias e 16horas - respondeu o Eterno.

Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipospiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.

Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:
- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!?
Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:
- MENINA! NÃO TE RECONHECI!

Isso que é amizade verdadeira

Dois bêbados conversavam num boteco quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propõe:
- Que tal irmos para um puteiro?
- Boa idéia - responde o segundo; e ao dar mais um passo em direção do companheiro, cai e se esborracha no chão.
Ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua própria casa.
Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
- Que puta mais feia! - comenta o segundo bêbado.
- Essa é a minha mãe! - diz o primeiro, sem graça.
- Aaaahh!!! Então vou comer em nome da nossa amizade.

Motivos para o suicídio árabe

Você anda chateado com sua vida? Já pensou se tivesse nascido lá nas Arábias?...

Todo o mundo se pergunta porque para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar.
Aqui estão as 21 possíveis razões:

É proibido:
1º - Sexo antes do casamento
2º - Tomar bebidas alcoólicas
3º - Ir a bares
4º - Ver televisão
5º - Usar a Internet
6º - Esportes, estádios, festas com mulheres
7º - Tocar buzina
8º - Comer carne de porco
9º - Música não religiosa
10º - Ouvir rádio
11º - Barbear-se

Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir
13º - Farrapos em lugar de roupas
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shak
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do sol
19º - A temperatura básica nos países árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas)
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (os pés...).
E finalmente:
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!

Fala a verdade...
Você também não se mataria???

Adivinhações feministas

1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R: Boato. (começou auhauhauah)

2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em ziguezague pelo jardim?
R: Continuar a atirar. (rsrs)

3. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R: Porque nunca saem da puberdade. (Absolutamente verdade!!!)

4. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R: Todos eles são casados. (verdade tbm)

5.. Como um homem chama o amor verdadeiro?
R: Ereção.

6. Por que as mulheres não querem mais se casar?
R: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro. (SHOW!!! SHOW !!!)

7. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R: Aquecem em 15 segundos. (Boa...ahuuhauah)

8. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. Além de pensar que a casa é deles. (hehe)

9. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R: Porque seria mulher. (hehehe)

10. Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R: Quando ele compra 2 caixas de cerveja. (Putz, perfeita!!!)

11. Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama; a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira. (Esta é ótima!!!)

12. Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?
R: Viúva. (Dezzzzzzzzzzzzzzzz)

13. O que disse Deus depois de criar o homem?
R: Tenho certeza que sou capaz de fazer coisa melhor.(viu?)

14. O que disse Deus depois de criar a mulher?
R: A prática traz a perfeição. (aêêêeeeeeeee !!!!!!!!!!!)

Reforma Ortográfica

Frase escolhida:

"Jamais trema em cima da linguiça"

Imagem pornô?

Algém tem um bom título pra essa foto que recebi por email?

‘Gostosas do BBB’ e 'jogos do Flamengo' citados em sentença de juiz

Uma sentença do 2º Juizado Especial Cível de Campos, no Norte Fluminense, causou polêmica no Tribunal de Justiça do Rio.

No documento que determinava a indenização por danos morais a um consumidor que comprou uma TV com defeito, o juiz Cláudio Ferreira Rodrigues explica que o aparelho é considerado essencial nos lares brasileiros citando "jogos do Flamengo" e o "Big Brother Brasil".

A matéria foi publicada nesta terça-feira (3) no jornal "O Globo". Na internet, é possível acessar o processo na íntegra.

Gostosas do BBB
"Sem ele, como o autor poderia assistir as gostosas do Big Brother, ou Jornal Nacional, ou um jogo do Americano x Macaé, ou principalmente jogo do Flamengo, do qual o autor se declarou torcedor?", detalhou o juiz na sentença.

Ele ironiza ainda torcedores de outros times cariocas: "Se o autor fosse torcedor do Fluminense ou do Vasco, não haveria a necessidade de haver televisor, já que para sofrer não se precisa de televisão".

Ao final do texto, Rodrigues determina que a loja pague R$ 6 mil de danos morais ao consumidor.

Fonte: g1.com.br

A mulher precisa de 8 animais para ser feliz

1 - Um Jaguar na garagem;
2 - Um Cachorrão para proteção;
3 - Um Vison (casaco) nas costas;
4 - Um Veado no salão de beleza;
5 - Um Cavalo que trabalhe pra ela;
6 - Um Leão na cama;
7 - Um Gato que a ame;
8 - E um Burro pra pagar as contas!