Centro Sísmico Nacional/BR

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país. O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país. Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará. Dizia a mensagem:

"Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter 7. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência."

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:

"Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.

OBSERVAÇÃO: Não respondemos antes porque houve um terremoto do cacete aqui!

Formas diferentes de dar a mesma notícia

Chapeuzinho Vermelho na imprensa e as diferentes maneiras de contar a mesma notícia:

JORNAL NACIONAL
(William Bonner): "Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem..."
(Fátima Bernardes): "...mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia".

FANTÁSTICO
(Glória Maria): "...que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?"

CIDADE ALERTA
(Datena):- "...onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades?! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva… Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo,não tenho medo de lobo, não."

REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo!

REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho?

REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador". Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.

ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.

O POVO
"Sangue e tragédia na casa da vovó." Lobo vacilão come criancinha e leva a pior.

REVISTA CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa."

PLAYBOY
(Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu.

REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

G MAGAZINE
(Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado.

Como dar um corte bonito na sua paquera quando você toma um corte

Corte 1
Homem: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Mulher: Está na lista.
Homem: Mas, eu não sei o seu nome.
Mulher: Também está na lista, na frente do telefone.
Homem: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?

Corte 2
Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas.. Não se lembra?
Homem: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Corte 3
Homem: Então, o que você faz da vida?
Mulher: Eu sou travesti.
Homem: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!

Corte 4
Homem: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Mulher: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Homem: Eu também nunca mais voltei, aquele puteiro só tem mocréia.

Corte 5
Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Homem: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Corte 6
Homem: Este lugar está vago?
Mulher: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Homem: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cachorro karateca

A mulher resolveu comprar um cão de guarda, após ter a casa assaltada 3 vezes, em apenas 1 mês.

Foi ao canil mais próximo e, quando estava avaliando os pitbulls, o vendedor lhe mostrou um chihuahua, muito mais caro do que qualquer outro cão dali.

- Como um bichinho tão pequenininho assim pode ser cão de guarda? - perguntou ela.

- Bom, ele não é um cachorro comum. Este é um chihuahua que luta karatê!

- Karatê?

- Vou fazer uma demonstração - respondeu o vendedor.
Depois ordenou ao animal:

- Cachorro karateca, o sofá!
E o chihuahua estraçalhou o sofá.

- Cachorro karateca, a árvore!
E o chihuahua destroçou a árvore.

- Cachorro karateka, o latão de lixo!
E o chihuahua destroçou o latão.

Convencida, a mulher comprou o cãozinho e foi pra casa, feliz da vida. Ao mostrá-lo ao marido, este ficou louco.

- Você está maluca!!! Onde já se viu pagar uma grana preta, num bicho desses? Olha o tamanho dele! Nem um gato consegue pegar, quanto mais um ladrão!

- Mas, querido, ele não é um cachorro qualquer... É um cachorro karateca!

- Cachorro karateca, o cacete!!!

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Entendeu a piada né? Não? Que tal ver TV?