Campeonato de digitação (Jesus Vs. Diabo)

Foi realizado um campeonato de digitação onde os competidores eram Jesus e o diabo. Logo no início Jesus começa lentamente a digitar enquanto o capeta digita tão rápido que o teclado chega a sair faíscas.
Uma hora após o início da competição quando Jesus tinha digitado até a página 20 e o coisa-ruim já estava na página 985 acontece um imprevisto: acaba a energia.

Quem ganhou a competição?



...



Jesus ganhou, sabe porque?



...



Porque só Jesus Salva!

Isso que é zoofilia descarada

Tinha um rapaz perdido no deserto há meses sem dar umazinha, foi quando ele pensou em tentar comer o camelo. Ele se ajeitava todo e na hora H o camelo andava um pouco e ele não tinha posição pra "engatar".
Então andando ele encontrou um mulherão sendo engolida pela areia movediça, ele a salvou e ela disse:
- Peça o que voce quiser que eu faço...
O cara sem pensar duas vezes falou:
- Será que você não podia segurar o camelo aqui só um minutinho para mim?

HOMEM - Esta criatura frágil e indefesa que nunca deixa de ser uma criança

Todos os dias deveriam ser Dia Internacional do Homem. Segue abaixo a justificativa:

Quem se veste como pingüim no dia do Matrimônio?
- O humilde homem!

Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
- O sincero homem!

Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
- O prestativo homem!

Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa?
- O doce homem!

Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha?
- O desprotegido homem!

Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
- O abnegado homem!

Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
- O incompreendido homem!

Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
- O ágil homem!

Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
- O dadivoso homem!

Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
- O valente homem!

Quem jamais conta uma mentira?
- O ético homem!

Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
- O calmo homem!

Quem está lendo isso às escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço?
- O indefeso homem!

Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de cremes?
- O compreensivo homem!

A tortura de ter que usar terno no verão?
- O sofrido homem!

O suplício de fazer a barba todo dia?
- O sacrificado homem!

O desespero de uma cueca apertada?
- O mártir homem!

Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga?
- O corajoso homem!

Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem?
- O prestativo homem!

Ter sempre que resolver os problemas do carro?
- O sabido homem!

Ter a obrigação de ser um atleta sexual?
- O vigoroso homem!

Ter que reparar a roupa nova dela?
- O estilista homem!

Ter que reparar que ela mudou de perfume?
- O detalhista homem!

Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 13 para 731 louro bege salmon plus up light forever?
- O observador homem!

Ter que reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro?
- O menos-prezado homem!

Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite?
- O esteticista homem!

Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade?
- O leal homem!

Ter que conversar sobre aplicações, debentures, dólares,commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do mês?
- O poupador homem!

Trabalhar prá cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha prá cacete?
- O batalhador homem!

Ter que agüentar a sogra que chega para ficar três dias em casa e acaba ficando três meses?
- O submisso homem!

Ouvir da mulher que raspou o pára-lama do carro "0 km", na coluna do prédio, e que a culpa não é dela, e sim da má iluminação da garagem e da coluna que estava em seu caminho?
- O paciente homem!

Sem falar, de ter que bancar de algumas mulheres, todas as suas vaidades, frescuras, plásticas e outras cossitas mas. Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos...
- O insuperável homem!

Papagaio resolve enigma em 30 segundos

Um papagaio, de nome Ten, é atualmente, a maior atração do Jardim Botânico de Tóquio, no Japão. Motivo: ele é capaz de resolver um quebra-cabeças em 30 segundos, utilizando o bico e um dos pés.

Visitantes que quiseram competir com a habilidade do papagaio deram-se mal. Yuka Ishida, de 23 anos, por exemplo, achou que seria fácil solucionar o puzzle em menos tempo que Ten, mas desisitiu.

"É inacreditável, isso não pode ser verdade", ele desabafou a um repórter da agência de notícias Reuters.

Um funcionário do jardim botânico japonês ensinou a Ten como resolver o puzzle, que consiste em desembaraçar duas correntes entrelaçadas. Em menos de três dias, a ave mostrou que não tinha para ninguém.

É sabido que os papagaios imitam com perfeição a fala dos humanos. Mas esse caso, em particular, é incomum. Portanto, cabe à Ciência descobrir o algo mais que faz de Ten um gênio de asas.

Fonte: reporternet.jor.br

Revisão gramatical feita pelo clube das loiras

ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA - dar um telefonema pra tia;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - "OB" na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaaco;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito te faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver a uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.

Tentativas frustradas de backflip

Coletânea das mentiras mais contadas

01) ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
02) AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
03) ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
04) ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante...
05) BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
06) CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
07) CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
08) DELEGADO: - Tomaremos providências.
09) DENTISTA: - Não vai doer nada.
10) DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
11) DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
12) ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
13) FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
14) FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
15) GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
16) INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
17) JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.
18) LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
19) MECÂNICO: - É o carburador.
20) MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
21) NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
22) NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...
23) NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
24) ORADOR: - Apenas duas palavras...
25) POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
26) RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
27) SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
28) SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
29) VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
30) VICIADO: - Essa vai ser a última.

A filha do judeu

Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai. O velho disse:
- Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito diferente da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente. No dia seguinte o rapaz voltou à casa do judeu que lhe perguntou:
- O que você fez com a maçã?
- Fiquei com fome e a comi.
- Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo.
Bom, vou lhe dar outra chance. Leve este pedaço de lingüiça e volte a falar comigo amanhã.
O cara saiu de lá puto e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela lingüiça. No dia seguinte a mesma pergunta:
- Filho, o que você fez com aquela lingüiça?
- Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis. Depois, tirei o plástico que protege a lingüiça e o guardei. Dividi a lingüiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família. Depois fiz uma camisinha com o plástico, comi sua filha e aqui está o "leite" para o senhor fazer um cappuccino...

Van Dame - No passinho do bonequinho

Essa é velha mas é ótima, achei o link perdido aqui em uns emails antigos, vale a pena ver de novo.

Mano Marcelo - Rap do hidrante (Adnet)

Gravado na Lona Cultural Elza Osbourne em Campo Grande, RJ. Participação de Marcelo Adnet no espetáculo Os Improvisáveis no dia 02/05/2008.

Fantasia de MSN

Clique na foto para ampliar.

Velhinho Sensual (anúncio nos classificados)

Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada,
e estou precisando ganhar uns extras, resolvi ser também um
'velhinho de programa'.

'Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com
cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo
malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um
metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa
de largura).
Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.
Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna. Alegro
festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira Idade.
Meço pressão, aplico injeções e ainda troco fraldas geriátricas,
tudo com o maior charme.
Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de 65,
por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário reco-
mendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos:
quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no
momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-
estética. Na cama, dou sempre 03 opções sexuais para a parceira:
mole, dobrado ou enroladinho. Como fetiche, posso usar touca de lã,
pantufas e cachecóis coloridos. Outra vantagem: Já tenho 'Parkinson'
o que ajuda muito nas preliminares.
Total discrição, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na
noite anterior.