Reflita antes de ficar bêbado novamente

Duvido que você assista a esse vídeo sem dar algumas gargalhadas.

8 regras básicas da dieta moderna

1. Se você come e ninguém vê, a comida não tem calorias. Sem provas não há crime.
2. Se você tomar um refrigerante diet junto com uma barra de chocolate, as calorias da barra de chocolate são canceladas pelo refrigerante.
3. Se você comer de olhos vendados, pode engordar o quanto quiser que nunca vai ter um enfarte: o que os olhos não vêem o coração não sente.
4. Ande só com gente gorda e procure engordar toda gente à sua volta, assim você parecerá mais magro.
5. Comida de cinema, como pipocas, super-sumos e MMs, não é considerado como comida e vai para categoria cultura.
6. Biscoito partido tem menos calorias, pode-se comer à vontade.
7. Quando você lambe uma colher de doce, as calorias não podem ser contadas, porque por justiça, elas pertencem ao prato e não a você.
8. Comida gelada, como gelado, não pode ser considerada calórica, porque caloria é medida de calor e gelado nunca é quente.

50 Coisas sobre as mulheres

1.Mulheres acham homens magros que fazem dieta... meio gays...!
2.Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às suas confortáveis calcinhas de algodão...
3.Esconda suas revistas pornográficas. Para elas é coisa de adolescente imaturo.
4.Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele
5.Mulheres adoram de homens de boné, desde que esse homem tenha 12 anos ou menos.
6.Elas odeiam exibições em economês, juridiquês, mediquês ou qualquer outro jargão profissional. É pernóstico...
7.É fato: mulheres odeiam rachar conta em restaurante.
8.Mulheres bêbadas topam TUDO !
9.Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade dela mexer em TODAS as gavetas!
10.Toda mulher já pensou em como seria transar com seu melhor amigo.
11.Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas, e, por conseqüência, para ver se ficaria bem num eventual filho de vocês.
12.Nunca, nunca, nunca, tente explicar uma traição com o argumento "foi uma coisa sem importância". Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo "sem importância".
13.Nunca esteja mais perfumado do que a mulher ao seu lado.
14.Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias.
15.Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança.
A não ser que ela seja atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento de fim-de-semana. Acredite: elas preferem um motel de quinta categoria a isso.
16.Mulheres adoram detalhar uma transa com as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho.
17.Para elas, orelha não é uma zona erógena.
18.Elas classificam os homens em "para casar", "para ser amigo" e "para sair". Tal como eles fazem.
19.Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daqueles modelos igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa!
20.Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que implesmente ele está ali no box.
21.Se você não tiver alguma lembrança bonitinha sobre sua infância, invente. Elas não resistem.
22.Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de 2 minutos.
23.Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é considerado cafonérrimo!
24.Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino.
25.Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona.
26.Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de sapatos em seu guarda-roupa.
27.Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre.
28.É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja spaghetti ao alho e óleo.
29.A maioria odeia marombados. Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade.
30.Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais.
31.Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. 32.Barriga mole de chope não tem desculpa.
33.Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia o estilo pirata.
34.Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário.
35.Mulheres adorariam que seus amigos gays fossem héteros.
36.Até Sharon Stone tem celulite.
37.Luzes e tinta no cabelo são permitidos apenas para exemplares do sexo feminino.
38.Nunca peça para que elas escolham para onde vocês devem ir no primeiro encontro. Elas gostam de ser levadas.
39.Elas vão em dupla ao banheiro para falar bem dos homens e mal das mulheres.
40.Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada.
41.Mulheres adoram telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair.
42.Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time de futebol.
43.Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres.
44.Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho.
45.Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo.
46.Mulheres esperam ser consoladas quando choram.
47.Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer "não!".
48.Elas amam "discutir a relação", porque é a partir disso que descobrem as fraquezas e os defeitos dos homens que estão a seu lado.
49.Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou aqueles do tipo "coma o quanto aguentar".
50.Se elas perguntam: "Estou gorda?", a resposta única, óbvia e esperada é: "Claro que não!". Nem pense em dizer outra coisa!

Joãozinho, O insuperável! (II)

A professora pergunta: Joãozinho, qual é o seu problema?

- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela, quero ir para o terceiro ano também!

A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.

Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não conseguirá responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano, a professora concorda.

A professora chama Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita. O Diretor pergunta para Joãozinho:

- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.

- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.

O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Joãozinho não comete erro algum.

O diretor então, diz para a professora:

- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.

A professora diz:

- Posso fazer algumas perguntas também?

O diretor e o Joãozinho concordam.

A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde: - Pernas.

Ela faz outra pergunta:
- O que é que tem nas suas calças que não tem nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos.

Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M".

A professora continua a arguição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África.

E continua:
- O que é que entra duro e sai mole pingando?
O diretor fica apavorado e Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.

E a professora não para:
- O que é que começa com "b" tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O diretor fica paralisado e Joãozinho responde:
- A bicicleta.

E a professora continua:
- Qual o monossílabo Tonico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo e ora esta limpo?
O diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.

- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para varias pessoas?
- CD.

Não mais se contendo o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Puta que Pariu!!! Põe esse moleque como diretor que eu mesmo errei todas!

Papo criminoso

Galera malaca, bandida, só idéia errada....

Comportamento: Homens Vs. Mulheres

APELIDO
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente, se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, creme dental, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE
- A mulher encontra com outra na rua: "Nossa como você tá linda!!!". Quando viram as costas vêm o comentário : "Nossa como ela tá gorda!"
- Um homem encontra com outro na rua: "Fala seu gordo-careca-bichona!!!". Quando viram as costas vem o comentário: "Pô, esse cara é gente fina!"

Quão suja sua cabeça é?

Assista aos três vídeos abaixo e descubra.

Cenas de sexo explícito dentro do carro

Até as crianças podem assistir....ou não!

Cavalheirismo no banheiro masculino

Já vou avisando pra não contar comigo!

Aprenda a pedir aumento salarial

A empregada chega para a patroa e diz:

- Madame, estou precisando de um aumento.

- Maria, porque acha que merece um aumento? Você só está aqui há 3 meses.

- Há três razões porque eu acho que mereço um aumento: Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do que a senhora.

- Quem foi que disse isso?

- Foi o patrão senhora. Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a senhora.

- Que absurdo, quem disse isso?

- Foi o patrão quem disse. E em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.

- Filha da Puta! Foi meu marido quem disse isso também?

- Não madame, foi o motorista…

- QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO????

Mulheres segundo a informática

Mulher Internet: Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso;

Mulher Provedor: Tá sempre ocupada demais pra te ouvir;

Mulher Windows: Todo mundo sabe que não presta mas ninguém vive sem ela;

Mulher Powerpoint: Só o Bill Gates tem paciência para aguentar por mais de meia hora;

Mulher Excel: Dizem que faz muitas coisas mas você só a utiliza para as quatro operações básicas;

Mulher Word: Tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente;

Mulher Dos: Todos usaram algum dia, mas agora ninguém quer;

Mulher Backup: Sempre você acha que tem mas na hora do "vamos ver" não funciona;

Mulher Virus: Também conhecida como esposa, quando você menos espera ela chega, se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo;

Mulher Scandisk: A gente sabe que ela é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos a gente nunca sabe o que ela esta fazendo;

Mulher Screensaver: Não serve para nada, mas é bonitinha;

Mulher Paintbrush: Só serve para seus filhos;

Mulher Ram: Aquela que esquece o que faz assim que desliga;

Mulher Harddisk: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo;

Mulher Mouse: Só funciona quando e arrastada e apertada;

Mulher Mousepad: É a mulher "capacho" versão ano 2001;

Mulher Multimidia: Faz tudo parecer bonitinho;

Mulher Joystick: Vive deixando você com a mão suada e com cãimbra no braço;

Mulher Microsoft: Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentar convencê-lo de que isso é melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres, e promete que fará o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela;

Mais filosofia de pára-choque

A vida começa aos 40 e termina aos 120....Km/h.

A vida só é dura para quem é mole.

Caminhão é como sutiã, só usa quem tem peito.

Chifre e dente só doem quando nascem.

Deus cura, o médico apresenta a conta.

Duro anda de fusca (Adesivo e um New Beetle, o novo fusca, que custa mais de 100 mil).

Mulher, motor e arma, só se for de primeira mão. Se não, dá confusão.

Na estrada da vida, o passado é contramão.

Não me acompanhe que eu não sou novela.

No fim tudo dá certo. Se ainda não deu é porque não chegou o fim.

Nóis é jeca mais é jóia.

O rico falece, pobre, desaparece.

Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa.

Se a morte for um descanso prefiro viver cansado.

Se pinga fosse fortificante, o brasileiro seria um gigante.

Toalete a bordo (no pára-choque de um caminhão de transporte de porcos).

Respeite a mulher do próximo, principalmente se o próximo estiver muito próximo.

Não sou palmeirense mas carrego sua torcida (no caminhão do frigorífico).

Mulher bonita é que nem melancia, impossível comer sozinho.

Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro......beleza!

Comecei a beber por causa de uma mulher, e nunca tive a oportunidade de agradecê-la.

Não tenho tudo que amo, mas foda-se.

Se rodar o guarda pega, se parar o banco toma...

Sorria... sua mulher me ama.

Se você estiver sem calcinha, dá uma risadinha (colado em uma camionete)

Como estou dirigindo? Mal? Foda-se, o carro é meu!

99% da beleza feminina sai com água e sabão. (o proprietário não deve ser “chegado”).

Carro é só um meio de transporte... (exemplo de humildade num adesivo em um Porsche).

Não me siga, também estou perdido.

Sexo demais prejudica a memória e outra coisa, que não me lembro mais.

Velocidade limitada pelos buracos da Prefeitura.

Só o Ctrl+S salva.

A vida é um travesti (reflexão)

Não é o que você pensa que é.

Não serve pro que você quer.

E provavelmente vai te foder.

Filosofando...

*Lei de Murphy Aplicada à Lavanderia.
Toda mancha branca, quando está em uma roupa branca,
fica amarela.

*Bebida
Bebida é uma fonte de energia que, em quantidades
adequadas, pode até mover um automóvel. Mas, gente,
não façam a besteira de colocar Smiroff Ice no seu
carro. . .

*Máquinas x Humanos
Não duvido que as máquinas possam ser melhores que
os homens no futuro. Foi um computador que mudou o
rumo da 2ª Guerra Mundial.

*O Bebedor
Eu bebo pouco, mas esse pouco me transforma em
outra pessoa.E essa outra pessoa sim; Bebe pra
caramba!

*Se Dinheiro Não Traz. . .
Se dinheiro não traz felicidade, me dê o seu e
seja feliz!

*Beijo é Igual Ferro
Beijo é igual ferro elétrico...liga em cima e
esquenta embaixo.

*Casamento: o Dobro Da. . .
Casamento: O dobro da despesa com a metade
da diversão!


**E especialmente:
Viva Para Descansar...

1 - Viva para descansar.

2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.

3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.

4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.

5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.

6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois
de amanhã.

7 - Trabalhe o menos possível. O que tiver para ser
feito, deixe que outra pessoa faça.

8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar.

9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e
espere que ele passe.

10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu
para os doentes.

Nova maneira de uso do cinto de segurança